Va´ve´ deso 2009, ahora en Navidad...

Apóyanos en esta actividad pro-templo de nuestra Iglesia (19-12-2009), y comparte con nosotros una tarde/noche llena de amor en Cristo Jesús. Acercate a cualquier miembro de la iglesia, y procura los tickets de los platos que ofreceremos ese día; entre los que se encuentran: Cerdo Asado, Mondongo, Asopao, Pollo horneado, Niños Envueltos, Pastelón de Harina de Maiz, Empanadas, jugos y refresco... así que esperamos su apoyo y presencia. Bendiciones!!!

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II Conferencia Grupo Parejas Unidas IBAR

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Donde está tú matrimonio?

Por: Gary y Bárbara Rosberg

La familia y los amigos de la joven pareja les dijeron que estaban locos al decidir casarse. También los presionaban para que Cheryl se hiciera un aborto; pero estaban enamorados y deseaban criar juntos al bebé. Así que se casaron aquel verano, apenas unos niños a punto de criar a su propio niño.

Mike tomó la situación como un desafío. En el otoño comenzó la universidad a tiempo completo mientras trabajaba sesenta y cinco horas a la semana, repartiendo leche de la lechería familiar.

Cheryl, una flamante madre, se quedaba en su pequeña casa todos los días mientras Mike se sumergía en la universidad y el trabajo. “Desde el principio fue una lucha”, dice la joven. No tenía idea de cuál era mi papel ni de lo que implicaba mi compromiso con Mike. Cometí muchos errores, hice malas elecciones. Teníamos un bebé, pero no trabajamos en absoluto en nuestra relación. A su vez Mike, se daba a la bebida y cuando estaba bajo la influencia del alcohol se volvía agresivo y furioso. También atacaba a Cheryl, no en forma física, sino verbal. En poco tiempo se convirtieron en enemigos.

Éramos desdichados de verdad, así que decidí abandonar a Mike. Nuestro divorcio finalizó pocos meses después.

Luego que Mike y Cheryl se divorciaron, su relación siguió siendo horrible. “No quería saber nada de Mike”, dice Cheryl. “Lo culpaba por todo lo que funcionó mal entre nosotros. No nos hablábamos en absoluto. El contacto que teníamos se limitaba a los momentos en que nos encontrábamos para entregarnos a nuestro pequeño hijo”.

Entre tanto, Mike se había convertido a Cristo y Cheryl encontraba el camino de vuelta al Señor. A medida que Dios cambió el corazón de Mike, él pensaba en la joven familia que había perdido. Decidió tratar de ganar de nuevo a Cheryl y hacerlo esta vez como era debido. Al poco tiempo Mike llamó a Cheryl y le preguntó si le gustaría que volvieran a encontrarse.

“Luego de unos momentos con Mike, supe que estaría segura con él, dice Cheryl”. Tenía una paz que antes no tenía. Hasta su voz sonaba diferente. Él también se debe haber dado cuenta de que Cristo, me estaba transformado a mi también.

Mike cortejaba a la que fue su esposa y la invitaba a salir. Durante ese tiempo, no tuvieron relaciones físicas. Deseaban construir un amor que durara, un amor que fuera espiritual y emocional, no sólo físico.

Un año y medio después de divorciados, se volvieron a casar en presencia de familiares y amigos. Todos se dieron cuenta de que estaban siendo testigos de un milagro con el nacimiento de un nuevo matrimonio de Mike y Cheryl.
Este matrimonio ha cumplido a la fecha 21 años de plena felicidad. En esa oportunidad el Pastor de la iglesia condujo una reunión de celebración por un matrimonio que no morirá.

“Nuestro amor nos hace inmune a las amenazas del divorcio”
El amor es el cimiento de un matrimonio floreciente. La pregunta crítica es: ¿de que clase de amor hablamos? Para tener matrimonios a prueba de divorcio, no alcanza con tener cualquier clase de amor.

Creemos que hay seis clases de amor que se necesitan para tener un matrimonio a prueba de divorcio:

El amor que perdona: Sana las heridas y ayuda a los esposos a sentirse aceptados y conectados. Ofrece un nuevo comienzo cuando se han ofendido y herido el uno al otro.

El amor que sirve: Descubre y satisface necesidades, y ayuda a que los cónyuges se sientan honrados y comprendidos.

El amor que persevera: Permanece fuerte en tiempos difíciles y ayuda a los esposos a sentirse unidos, a ser los mejores amigos de siempre. Te sostiene a través de las pruebas de la vida.

El amor que protege: Nos guarda de las amenazas y ayuda a los cónyuges a sentirse seguros y a salvo. Guarda tu corazón de las cosas que amenazan tu matrimonio.

El amor que celebra: Se goza en la relación matrimonial y ayuda a que el cónyuge se sienta valorado y cautivado. Te equipa para mantener una conexión emocional, física y espiritual satisfactoria.

El amor que renueva: Refresca y apoya el lazo matrimonial, y ayuda al cónyuge a sentirse confiado y arraigado. Considera que el matrimonio es un pacto inquebrantable.

A medida que tu matrimonio experimenta estas seis clases de amor en la fuerza de Dios, recibirás el poder para tener un matrimonio a prueba de divorcio.

Vivir el matrimonio soñado al hacerlo resistente al divorcio en el plano emocional y espiritual es una manera bíblica de amar de verdad a tu cónyuge.

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3 Preguntas básicas para conseguir nuestros objetivos

Autor: Ana Zabaleta
En el proceso de coaching, el coach utiliza la técnica de las preguntas para llevar a coach o cliente hacia su éxito. Por supuesto en un proceso privado e interactivo de coaching, habría todo tipo de preguntas. Estas irían en una dirección u otra según como vaya transcurriendo la sesión, pero hay unas preguntas básicas que aquí te presento y si te las haces te llevarán sin remedio hacia tu objetivo.
1.- ¿Qué quieres conseguir?
Es aquí donde comienza el proceso de coaching. Este es el momento en el que te preguntas qué es lo que quieres. Asegúrate de que realmente es lo que tu quieres y no algo impuesto. Es importante tu disposición a hacer lo que sea necesario para conseguir tu meta, para así poder establecerla con mayor claridad.
Por su puesto, las metas puedes irlas remodelando a lo largo del tiempo y la experiencia. Defínelas lo más claramente posible, con todo lujo de detalles y el tiempo en el que las quieres conseguir.
Enúncialas en positivo. Tus metas no deben ir encaminadas a evitar cosas que no quieres, sino a conseguir las que quieres. Está demostrado que nos dirigimos hacia lo que prestamos atención, y si piensas en algo que no quieres, tenderás a irte de cabeza hacia ello.

2.- ¿Cuál es la situación actual real con respecto a tu objetivo?
Esta es la parte en la que defines como está la situación actual con respecto a tu objetivo. Es básico conocer el punto de partida de nuestro viaje para poder establecer el camino que queremos lograr.
Sé sincera contigo misma, y comprométete con la verdad. Comprometerte con la verdad no significa buscar la verdad absoluta, simplemente que a veces damos por reales algunas cosas que proceden de nuestras creencias. Procura ser aquí lo más objetiva posible, para así evitar cerrarte puertas a ti misma.
También en esta fase establece los recursos con los que cuentas y los que necesitarías que puedes generar.
3.- ¿Cuál es el camino a seguir?
Una vez establecidas tus metas y haberte situado en el punto de salida real (compromiso con la verdad), llega el momento de diseñar un plan de acción.
Este plan de acción debes sentirlo como tuyo. Debe de complacerte lo más posible, ya que si es un plan que te disgusta va a ser muy difícil que tengas la perseverancia de llevarlo a cabo.
Llevar a cabo tu plan de acción es lo que te va a llevar hacia tu meta y la va a hacer real. El verdadero poder está en la acción, por lo que debes diseñar un plan que te sea lo más fácil posible ejecutar.
Ten en cuenta que no existe el fracaso, solo los resultados. Algunos de los resultados te gustarán y otros no. Cuando un resultado no te guste, sólo tienes que cambiar la forma de actuar. El único fracaso verdadero es el abandono.
Estos son los 3 pasos básicos de un proceso de coaching. Además te voy a dar una última recomendación que puede parecerte muy simple, pero créeme si te digo que te va a ser muy útil para ayudarte a conseguir tus metas. Cada vez que consigas un logro por pequeño que sea, como por ejemplo llevar a cabo un paso del plan de acción, “CELEBRALO”. El cómo es cosa tuya, pero no lo dejes. Es más yo te diría que dejes definida la forma en cómo lo vas a celebrar antes de conseguirlo.

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Un buen colegio...

Esto es un extracto del libro Mamá por Etapas, de Beatriz Espinoza de Zapata, Editorial Vida.

Deseábamos que estudiara en un buen colegio. Muchas noches hicimos presupuestos tras presupuesto. Era casi imposible. Por fin, una noche, me arrodillé junro a mi cama y con voz doliente le dije al Señor: "Nos ha llamado al ministerio y estamos viviendo por fe. En el nombre de Jesús te suplico que nos suplas para pagar un colegio que le dé una buena preparación académica a nuestra hijita."

Muy temprano, el siguiente día, la nena se me acercó y me preguntó: -Mami, Cuando voy a ir a mi colegio?

En ese momento, Dios me habló: "Cuéntale a tú hija tu necesidad económica."

Me senté y, con paciencia, le expliqué nuestra falta de recursos económicos. Con su carita de inocencia me dijo: -no te preocupes, Dios va enviar el dinero. Yo voy a ir al colegio.

-Cómo estás tan segura? -le pregunté.
-Porque yo se lo voy a pedir.

Aprendí de esa fe infantil. Recordé las palabras de Cristo: "Si no os volvéis y os hacéis como niños..." (Mateo 18:4). Aprendí de mi nena a caminar en un tunel oscuro... por la fe.

Estoy convecinda de que muchas de las crisis en los hogares cristianos pudieran solucionarse si los padres hivieran alianza de oración con sus hijos. Dios tiene un corazón muy receptivo para la oración de los niños. Yo pudiera llenar las páginas de este libro relatando acerca de las oraciones contestadas en la vida mis hijos.

Según lo permite su edad, nuestros hijos pueden compartir nuestras carga de oración. Debemos ser cuidadosos de no cargarlos demasiado a no ser que causemos en ellos un sentido de inseguridad. Si procedemos con cautela, el niño verá y sentirá la seguridad de sus padres en un Dios que no falla nunca, que responde a la oración, y aprenderá también a confiar en ese Dios. Su fe será fortalecida.

Mi nena vio contestada su oración. Dios abrió la puerta para que asistiera a un buen colegio.

Que día! Yo no había podido dormir la noche anterior. Mis temores eran reales y grandes: Con quién se juntaría? Qué le iban a enseñar? Lloraría por mí? Y si se enfermaba, Quien le iba a atender? Sería cariñosa la maestra? Resulté teniendo yo más preguntas que la nena.

Todo el trayecto al colegio lo pasé dándole consejos. No creo que exista en el mundo una nena que haya escuchado más consejos de sus padres que la nuestra. Ella, sumisa, escuchaba. Yo lo interpreté como que estaba temerosa. Pero al llegar a la puerta del colegio, me miró con sus grandes ojos verdes y me dijo: -Yo puedo sola no entres.

Corrió para adentro y me dejó plantada, sola en la puerta.

Aprendí tres principios de esta experiencia:

En primer lugar, Dios volvió a recordarme que mis hijos no son de mi propiedad.

En segundo término, aprendí que Dios nos da los hijos y es nuestra responsabilidad cuidarlos.

En tercer lugar, aprendí que cuando los hijos se separan de los hijos para asistir a la escuela y recibir su enseñanza acadédica, los padres debemos enseñarles a cuidarse de los peligros y de los malos amigos, así como de los consejos y la orientación no cristiana.

Lamnentablemente, en muchos paises, o por diferentes circunstancias, los padres no pueden poner en colegios cristianos a sus hijos. En cualquier caso, hay que cuidar lo que ellos reciben.

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Ansiedad en el Matrimonio

Ansiedad: Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo. Es un tipo de angustia que suele acompañar enfermedades, especialmente neurosis.


Hemos escuchado la queja de muchas personas que vienen a consejería con respecto a la forma de ser de su cónyuge, y cómo hacer para que él o ella cambie. Esta actitud produce mucha frustración porque el cónyuge “no cambia” como nosotros quisiéramos y entonces genera un tipo de ansiedad que limita las opciones y reduce la capacidad de disfrute de la vida.

Colosenses 3:13: Soportaos unos a otros y perdonaos unos a otros, si alguno tiene queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros.

Lo que nos enseña el Manual de la Vida (la Bíblia), es que no debemos pretender cambiar al cónyuge, sino aceptarlo tal y como es y disponerse a soportar esa diferencia en su forma de ser que no nos agrada. Cuando aceptamos la forma de ser de nuestro cónyuge, será mucho más probable que él o ella acepte también nuestra forma de ser. La verdad es que nadie es perfecto, por lo tanto si yo pretendo que mi cónyuge cambie algo en su forma de ser, me expongo a que él o ella también me exija cambios a mí, y esa parte no nos gusta mucho. Definitivamente lo que más nos conviene entonces es obedecer la instrucción del Señor y aceptarnos y soportarnos mutuamente con una actitud de gozo y no de pesar.

Estamos hablando de características en cuanto a la forma de ser, personalidad o temperamento. No estamos hablando de vicios, adicciones, violencia doméstica o actitudes destructivas. En ese caso hay que buscar ayuda inmediata, esencialmente espiritual y profesional para saber cómo enfrentar esas debilidades emocionales.

Por lo demás, debemos asumir una actitud tolerante y constructiva. Es totalmente normal que los cónyuges tengamos ideas diferentes, en cuanto a cómo manejar muchos asuntos familiares. A nosotros nos pasa con mi esposa, que frecuentemente tenemos ideas diferentes cuando queremos hacer algo por ejemplo para los hijos. Yo pienso en hacer una actividad de una forma y a mi esposa le parece que esa no es la forma correcta. Ambos tenemos que asumir una actitud de tolerancia, para seguir hablando del tema sin pretender imponernos ninguno al otro, sino seguir buscando opciones en las que los dos nos sintamos de acuerdo. Honestamente les decimos, que cuando hay una actitud saludable y humilde, siempre encontramos respuestas en las que los dos estamos de acuerdo.

Para eliminar entonces este tipo de ansiedad en el Matrimonio, la pareja debe asumir una actitud de tolerancia y respeto por las ideas y conceptos del cónyuge. Orar al Señor para que les de discernimiento a ambos y hablar sobre el tema con libertad y con paciencia, hasta que logren encontrar respuestas que ambos estén de acuerdo. La misión del hombre como cabeza de hogar es guiar a su esposa a buscar alternativas y soluciones con fundamento bíblico, no a imponer su criterio simplemente porque es el cabeza del hogar. Ser el líder del hogar no implica una autoridad absoluta de voluntad sobre su esposa, sino más bien un liderazgo que guía a su esposa a conclusiones y decisiones basadas fundamentalmente en la palabra de Dios.

Si has estado tratando de “cambiar” a tu cónyuge a tu manera, pídele perdón y toma la decisión de ser más tolerante y paciente con él o ella. No juzgues ni maltrates ni critiques a tu cónyuge porque piensa diferente a ti. Recuerda que dos cabezas piensan mejor que una sola. Une tus pensamientos con los de tu cónyuge y tendrán una visión mucho mayor para resolver cualquier problema en la vida.

Tu matrimonio y tu familia es el tesoro más valioso que Dios te ha dado. CUÍDALO!

Pr. Luis y Hannia Fernandez

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Deuteronomio 5: 16

Honra a tu padre y a tu madre, como Jehová tu Dios te ha mandado, para que sean prolongados tus días, y para que te vaya bien sobre la tierra que Jehová tu Dios te da

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Cicatrices, La Película

Este próximo jueves 30 de julio, estaremos presentando la película Cicatrices, a partir de las 7:30 p.m., en nuestro local de la Iglesia. A continuación presentamos una síntesis de la misma. Los esperamos!!!

Este Drama se centra en un matrimonio consumido por la monotonía y el exceso de desamor formado por Julián (un convincente Rordigo Abed) y su esposa Clara (Nora Salinas, en su debut cinematográfico). Ellos son co-partícipes de una relación sumamente deteriorada, cuyo principal testigo es su hijo Juliancito (Bryan Rangel).

Tal es la premisa central de Cicatrices (2005) el segundo largometraje del realizador mexicano Paco del Toro (director también de Punto y Aparte, 2002), quien desde el punto de vista de la ortodoxia cristiana, nos otorga una salida en torno a la violencia intrafamiliar.

Dicho matrimonio se encuentra destruido debido a reiteradas crisis de celos, al adulterio, pero sobre todo a la violencia que llega a grados sumos, la cual más allá de las heridas que dejan los golpes físicos dejan heridas en el alma difíciles de ser superadas.

Cicatrices es un drama aleccionador.

La solución que nos propone el director para resolver ese tipo de turbulencias emocionales, es que hay que encontrar refugio en Dios, puesto que solo Él, es quien puede poner fin a todas las crisis, así como la lectura concienzuda de la Biblia, puede abrir caminos de luz en las vidas de los afectados.

Decíamos que uno de los temas que también se aborda en Cicatrices –título afortunado– es el del adulterio, cuando Julián le es infiel a su esposa con una chica frívola caracterizada por Susana González. También el espectador es testigo de cómo la familia de Clara la quiere ayudar, lo mismo por su madre (Marta Aura) que por su metiche hermana (Leonor Bonilla).

Cicatrices es un filme que se puede ver, hay buenas actuaciones.

Cicatrices. Dirección: Paco del Toro. Guión: Verónica Maldonado y Paco del Toro. Fotografía: Alberto Lee. Música: Víctor Peña. Actúan: Rodrigo Abed, Nora Salinas, Susana González, Bryan Rangel, Leonor Bonilla , Marta Aura, Evangelina Sosa y Fernando Vega. Duración: 105 minutos. México, 2005

Quedan todos Invitados...

Críticas presentadas por: Perla Schwartz

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Amarnos a nosotros mismos

Estos son cinco pasos que nos ayudarán a crecer en esta área:

1 Pida perdón a Dios: Si le pedimos, Dios nos perdona nuestro pecado de comparación. (1 Juan 1:9) Necesitamos que Él nos perdone y nos ayude a no colocarnos en una forma inferior ni pensar que somos mejores que otros.

2 Confíe en el Espíritu Santo: No podemos crecer en Cristo con nuestros propios esfuerzos. El crecer en Cristo viene del poder de Dios obrando en nosotros. Podemos confiar en Él para que nos ayude a vernos, valorarnos y amarnos en la manera correcta.

3 Cambie de idea: El mundo valora a una persona por lo que hace. Dios valora a las personas por quienes son. No debemos estar de acuerdo con lo que piensa el mundo, sino que debemos pensar como Dios. (Romanos 12:2).


4 Dejemos de compararnos: Como nuestro valor está basado en el precio que Dios pagó por nosotros, no podemos obtener más valor al compararnos. Así que necesitamos dejar de compararnos con otros, tanto en nuestros puntos buenos como en nuestros puntos
débiles. Debemos dar gracias a Dios por la forma en que Él nos creó y la forma en que nos valora.

5 Sea paciente: Una mala representación de sí mismo no se da de repente y probablemente no se quitará enseguida. Debemos ser pacientes al seguir estos pasos bíblicos. Podemos observar cómo Dios cambia nuestra manera de pensar poco a poco.

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Mejor Cónyuge

Por más de treinta días Álvaro permaneció atento --de un lado-- al reloj cuyas horas le parecían lentas y aburridas y --de otro lado-- del diagnóstico médico sobre el estado de salud de Nohelba, su esposa. “Daría lo que fuera por tenerla de nuevo en casa”, repetía con preocupación. Sin embargo, jamás podrá ser. Ella se encontraba muy grave, en la fase terminal de un cáncer que colonizó rápidamente su estómago. “No existen mayores esperanzas de vida para ella”, insistía el especialista. ¿Cuándo se conocieron? Hacía más de treinta años en Restrepo, un pintoresco y acogedor pueblecito de tradición cafetalera, en el sur-occidente colombiano.“Pude ser mejor esposo” aseguraba con tristeza...
En un comienzo no le despertó el más mínimo interés. Estaba tan curtido de recorrer el mundo, que había perdido toda capacidad de asombro ante una mujer atractiva. Pero el día llegó. No se explica si fue su amplia sonrisa, la generosidad o tal vez, su disposición a la tolerancia y la comprensión. Sencillamente se enamoró de ella.

“No podría explicar qué pasó. Simplemente decidimos, al poco tiempo, unir nuestras vidas”, me compartió Álvaro en uno de los interminables pasillos de aquél centro asistencial.

Hoy tiene setenta años. Su rostro revela mil batallas con la vida. Y ha salido airoso, menos hasta ahora. Su esposa agonizaba. Pero infortunadamente fue en esos momentos de crisis en los que descubrió cuánto amaba realmente a su mujer.

“Pude ser mejor esposo” aseguraba con tristeza mientras revolvía el azúcar que se encontraba en el fondo de un vaso con café. En un momento de la conversación abrió una agenda. Allí, una fotografía. “Fue en un cumpleaños. La del centro, con blusa a cuadritos, es Nohelba. ¿La ve? Aquí están los hijos, y este pequeño, de camisa azul, es nuestro nieto”. Guardó la gráfica. Me miró con marcado desasosiego, y concluyó. “Pude ser mejor esposo...”.

¿Cuándo valoraremos a nuestra pareja?

Con frecuencia escuchamos que “Nunca se sabe el valor de lo que tenemos hasta que lo perdemos”. La ausencia dimensiona el vacío que deja quien parte. Lo más complejo de aceptar es la certeza de que aquél ser tan especial no regresará jamás.

Es la misma sensación que embarga a quienes pierden a su cónyuge. Es la experiencia que vivió Álvaro, como también un patriarca de la antigüedad: Abraham. La Biblia relata el conmovedor incidente: “Fue la vida de Sara ciento veintisiete años: tantos fueron los años de la vida de Sara. Y murió Sara en Quiriat-arba, que es Hebrón, en la tierra de Canaán.
Un momento dramático, sin duda. El período en el que debió recordar escenas agradables, como pareja. La convivencia. Los períodos de alegría pero también de tristezas. Como ocurre con todos los matrimonios. Porque no todo es color de rosa. Pero también instantes oscuros como aquellos en los que presentó a Sara no como su esposa sino como su hermana (Génesis 12:10-20; 20:1-18) por mera conveniencia personal.

Una situación que enfrentaremos

Para quienes tenemos la oportunidad de compartir una vida matrimonial sólida, por gracia de Dios, es inevitable que un día perdamos a nuestro cónyuge. A menos que se trate de un accidente de tránsito o un hecho trágico, difícilmente los dos componentes de la pareja pierden la vida al mismo tiempo. Así es que, siempre, uno partirá antes que el otro...

Es un hecho que nos lleva a meditar en ¿Qué hacemos hoy por hacer feliz a nuestro esposo (a)? ¿Le he agredido física o verbalmente con frecuencia o alguna vez? ¿Valoro lo que ha hecho y hace por mi? ¿Tardo en arreglar las diferencias con mi pareja? ¿Siempre estoy a la espera de que me pida perdón o quizá soy yo quien toma la iniciativa?

La lista de preguntas puede ser interminable. Pero vale la pena que nos cuestionemos. Es fundamental. Nos ayudará a reorientar nuestra relación conyugal.

Un paso infalible

Humanamente el curso de nuestro matrimonio puede cambiar. Y sin duda nos irá bien. Pero sin embargo hay un elemento fundamental e ineludible cuando anhelamos una familia sólida. ¿En qué consiste? En involucrar al Señor Jesucristo en nuestro hogar. Él nos concederá la sabiduría necesaria para enfrentar y saber manejar adecuadamente las circunstancias que se presentan.

La presencia del Señor Jesús en nuestra cotidianidad familiar, sin duda marcará una enorme diferencia... las relaciones serán diferentes... ¡Tome hoy la decisión! Permita que Jesucristo reine en su unión conyugal...

Autor: Fernando Alexis Jiménez

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MARCOS WITT - SOBRENATURAL

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Los Padres, los hijos...

Por: Andrea Carrillo de Contreras

Los hijos presentan una gran variedad de necesidades, y una de las más importantes para un buen desarrollo tanto emocional como físico, es la relación que exista entre los padres.
La armonía y felicidad de la familia depeden principalmente de nosotros los padres, la tranquilidad y seguridad de los hijos dependen de nosotros los padres...
Los padres, hemos olvidado que nuestros hijos existen gracias al amor que nos unió, y al convertirnos en padres muchas veces se nos olvida que somos también una pareja, y que si nuestra relación esta desquebrándose, por consiguiente vamos a afectar la vida de los hijos.

Cuando quedé embarazada de mi hijo, Jonathan, al comunicarlo a nuestros parientes, les dijimos “Estamos embarazados”, y desde ese momento los dos vivimos un embarazo feliz. Estábamos acostumbrados a estar solos como pareja, y teníamos nuestras costumbres y libertades como una pareja sin niños, al llegar nuestro bebé, nos dimos cuenta que mucho a lo que estábamos acostumbrados ya no podíamos continuarlo o debíamos cambiarlo, por ejemplo, salidas a un restaurante, dormir hasta tarde, salir de paseo en cualquier momento, etc… Ya no éramos dos, había ahora un pequeñito que necesitaba cuidado y atención. Y fue muy emocionante el cambio, pero también muy agotador.

Afortunadamente contábamos con nuestra familia, y gracias a ellos, empezamos a dejar a Jonathan los viernes en la noche en su casa a dormir, para la familia era el día de la semana más esperado, y para nosotros era una noche de pareja, nos dedicábamos ese tiempo, algunas noches íbamos a cenar o simplemente nos quedábamos en casa juntos, y esto nos fortaleció más nuestra relación.

Sé que no todos pueden hacer esto, pero es necesario que podamos pasar tiempo de calidad juntos como al principio, ese tiempo de conversar y de escuchar, o solamente estar abrazados viendo una película.

Hoy en día vivimos lejos de nuestras familias, y aunque pasamos mucho tiempo con el niño, siempre tenemos nuestro ratito para conversar, ver TV, estar juntos. Para esto hemos acostumbrado al niño a dormir temprano, por su salud y por la nuestra, estar todo el día con un niño de 4 años es agotador, y todavía que le den las 10 y 11 de la noche, no es bueno ni para él ni para los papás. Así que procuramos llevarlo a dormir a las 8pm, aunque hay excepciones, él sabe que al llegar las 8pm debe ir a su cama, y es un momento de paz para todos. Para esto nos turnamos, un día papá y otro mamá, le ponemos su pijama, lavar los dientes, leer un cuento o historia bíblica, orar y dormir en silencio. Luego podemos dedicar un espacio en la noche para nosotros y a veces para trabajo cada quien en lo suyo.

La armonía y felicidad de la familia depeden principalmente de nosotros los padres, la tranquilidad y seguridad de los hijos dependen de nosotros los padres, una familia unidad depende de nosotros los padres.

Te invito a reflexionar,

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DVD´s de nuestra Conferencia "Un Paso Al Cielo"

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LAS MADRES

Mamá es, la más bonita de las miles de palabras que diariamente pronunciamos.

La primera palabra que aprendemos, la primera imagen que conocemos y que llevamos para siempre en el corazón.

La pronunciamos entre besos, caricias, abrazos, cuentos, cantos, risas y llantos.

Decir mamá es decir ternura, cercanía, dedicación, sacrificio, abnegación.

Como una gallina con las alas abiertas, cobija y reúne a sus hijos, los alimenta, los defiende, los protege, los asegura, los contiene.

Como un árbol de amplio ramaje en un día de calor, se refugian los hijos bajo su sombra para huir del peligro, de la dificultad, de la soledad, de la tristeza, del fracaso.

La mamá es como un corazón abierto: la primera que se levanta como el sol, y la última que se acuesta. En medio de sus múltiples trajines y quehaceres, se da tiempo para reír, para amar, para acompañar, para corregir, para enseñar, para soñar.

Feliz día de las Madres...

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Qué gracioso...a propósito del mes de las madres

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Doce asesinos del matrimonio

por: Dr. James Dobson

Mi consejo a las parejas jóvenes es simplemente éste: No permitan que la posibilidad del divorcio entre en sus pensamientos. Incluso en momentos de gran conflicto y desaliento, el divorcio no es la solución. Sólo sustituye una nueva serie de sufrimientos por los que quedan atrás. Guarden su relación de la erosión como si estuvieran defendiendo sus propias vidas. Sí, ustedes pueden lograrlo juntos. No sólo pueden sobrevivir, sino que pueden mantener su amor vivo si le dan prioridad en su sistema de valores. Cualquiera de los siguientes males pueden destruir su relación si les dan lugar en sus vidas:
1. El exceso de trabajo o compromisos y el agotamiento físico: Cuidado con este peligro. Es especialmente insidioso en las parejas jóvenes que están tratando de comenzar en una profesión o todavía están estudiando. No traten de estudiar, de trabajar a tiempo completo, de tener un bebé, de manejar a un niño pequeño, de hacer reparaciones en la casa, y de comenzar un negocio, todo al mismo tiempo. Suena ridículo, pero muchas parejas jóvenes hacen exactamente eso y luego se sorprenden cuando su matrimonio se viene abajo. ¿Por qué no habría de ser así? ¡El único momento en que se ven es cuando están agotados! Es especialmente peligroso cuando el esposo es el que tiene demasiados compromisos o trabajo, y la esposa está todo el día en casa con un hijo en edad preescolar. La profunda soledad de ella da lugar al descontento y a la depresión, y todos sabemos a dónde lleva eso. Deben reservar tiempo el uno para el otro si quieren mantener su amor vivo.
2. Las deudas muy grandes y el conflicto en cuanto a cómo se gastará el dinero
Paguen en efectivo por los artículos de consumo, o no los compren. No gasten más de lo que pueden por una casa o por un automóvil, dejando muy pocos recursos para salir juntos, para viajes cortos, para personas que cuiden a los niños, etc. Distribuya sus fondos con la sabiduría de Salomón.
3. El egoísmo
Existen dos tipos de personas en el mundo, los que dan y los que toman. Un matrimonio entre dos personas que dan puede ser algo bello. Sin embargo, la fricción está a la orden del día entre una persona que da y otra que toma. Pero dos personas que toman pueden darse zarpazos la una a la otra hasta hacerse trizas dentro de un período de seis semanas. En resumen, el egoísmo siempre devastará un matrimonio.
4. La interferencia de los suegros
Si el esposo o la esposa no se ha emancipado totalmente de los padres, lo mejor es no vivir cerca de ellos. La autonomía es algo difícil de conceder para algunas madres (y padres), y el estar muy cerca será causa de problemas.
5. Las expectativas poco realistas
Algunas parejas llegan al matrimonio esperando cabañas cubiertas de rosas, una vida sin preocupaciones ni responsabilidades y un gozo ininterrumpido. La consejera Jean Lush cree, y yo estoy de acuerdo con ella, que esta ilusión romántica es particularmente característica de las mujeres norteamericanas que esperan más de sus esposos de lo que ellos son capaces de dar. La decepción consiguiente es una trampa emocional. Pongan sus expectativas en línea con la realidad.
6. Los invasores del espacio
No me refiero a extraterrestres de Marte. Más bien, mi preocupación es por las personas que violan el espacio para funcionar que su cónyuge necesita, sofocándolo rápidamente y destruyendo la atracción entre ellos. Los celos son una manera en que este fenómeno se manifiesta. Otra es la baja autoestima, la cual lleva a que el cónyuge inseguro se inmiscuya en el territorio del otro. El amor debe ser libre y confiado.
7. El abuso del alcohol y de otras sustancias químicas
Éstos son asesinos, no sólo de los matrimonios, sino también de las personas. Evítenlos como a la plaga.
8. La pornografía, los juegos de azar y otras adicciones
Debe ser obvio para todos que la personalidad humana tiene imperfecciones. Tiene la tendencia a quedar atrapada en comportamientos destructivos, especialmente cuando se es joven. Durante una etapa inicial, las personas creen que pueden jugar con tentaciones tales como la pornografía o los juegos de azar sin salir dañadas. De hecho, muchos se alejan casi sin haber sido afectados. Sin embargo, para algunos existe una debilidad y una vulnerabilidad que se desconoce hasta que es demasiado tarde. Entonces se vuelven adictos a algo que rasga la fibra de la familia. Tal vez esta advertencia les parezca tonta e incluso mojigata a mis lectores, pero he hecho un estudio de veinticinco años de duración sobre personas que arruinaron sus vidas. Sus problemas a menudo comienzan con la experimentación con un mal conocido y finalmente terminan en la muerte física o la muerte del matrimonio. Las restricciones y los mandamientos de las Escrituras se han diseñado para protegernos del mal, aunque es algo difícil de creer cuando somos jóvenes. “La paga del pecado es muerte” (Romanos 6:23). Si mantenemos nuestras vidas limpias y no nos permitimos jugar con el mal, las adicciones que han hecho estragos en la humanidad nunca nos podrán tocar.
9. La frustración sexual, la soledad, la baja autoestima y la quimera de la infidelidad¡
Una combinación mortal!
10. El fracaso en los negocios
En especial, el fracaso en los negocios afecta adversamente a los hombres. Su inquietud por los reveses financieros algunas veces se muestra en ira dentro de la familia.
11. El éxito en los negocios
Es casi tan peligroso tener mucho éxito en los negocios, como lo es fracasar rotundamente en ellos. El autor de Proverbios dijo: “No me des pobreza ni riquezas; manténme del pan necesario” (30:8).
12. Casarse demasiado jóvenes
Las chicas que se casan entre los catorce y los diecisiete años de edad tienen el doble de probabilidades de divorciarse que las que se casan a los dieciocho y diecinueve años. Las que se casan entre los dieciocho y los diecinueve años tienen una vez y media más de probabilidades de divorciarse que las que se casan entre los veinte y los treinta años. Las presiones de la adolescencia y las tensiones de los primeros años de vida matrimonial no hacen un buen dúo. Terminen lo primero antes de emprender lo segundo. Éstos son los asesinos del matrimonio que he visto más a menudo. Pero, en verdad, la lista es prácticamente interminable. Todo lo que se necesita para que crezcan las malas hierbas más fuertes es una pequeña grieta en la vereda. Si van a vencer la ley de las probabilidades en relación al divorcio y mantener una unión matrimonial estrecha a largo plazo, deben emprender la tarea con seriedad. El orden natural de las cosas los alejará el uno del otro, no los unirá. ¿Cómo vencerán la ley de las probabilidades? ¿Cómo formarán una relación sólida que dure hasta que la muerte los haga emprender el último viaje? ¿Cómo se incluirán ustedes entre el número cada vez más reducido de parejas de mayor edad que han cosechado toda una vida de recuerdos y experiencias felices? Aun después de cincuenta o sesenta años de casados, todavía se buscan mutuamente para darse aliento y comprensión. Sus hijos han crecido dentro de un ambiente estable y amoroso, y no tienen cicatrices emocionales o recuerdos amargos que borrar. A sus nietos no se les tiene que explicar con delicadeza por qué “los abuelos ya no viven juntos”. Sólo el amor prevalece. Así es como Dios quería que fuera, y todavía sigue siendo algo posible que ustedes pueden alcanzar. Pero no hay tiempo que perder. Refuercen las riberas del río. Defiendan el fuerte. Traigan las dragas y hagan más profundo el lecho del río. Mantengan las poderosas corrientes en sus propios cauces. Sólo esa medida de determinación mantendrá el amor con el que comenzaron, y hay muy poco en la vida que compita con esa prioridad. El Dr. James Dobson es fundador y presidente de Enfoque a la Familia.

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Como Lograr Cambios Positivos En La Relación Matrimonial

Pastor José Agüero Díaz , Reunión: Enero 29, 2009

Los cambios matrimoniales son el resultado de decisiones personales que bajo la oración y guianza de Dios, su palabra, su santo espíritu y mucho consejo y aprendizaje, somos movidos a ver las cosas de forma diferente, sentir diferente y actuar diferente. Se requiere la voluntad decidida de cada cónyuge, y hacer interacciones nuevas y permanentes, para que los cambios se perpetúen en la relación matrimonial y familiar.

Preposiciones básicas:

 Los cambios favorables al matrimonio, no son el resultado de cambios hechos para mejorar la vida matrimonial, sino los que hacemos para cambiar y mejorar como individuos.

 No siempre los cambios que como individuos ambos tenemos que hacer, llegan a la misma vez a nuestra vida individual.

Los cambios personales

La vida matrimonial llega como resultado de: un adulto que ha decidido dejar de ser yo, para junto a otro, ser nosotros. Este nivel de compromiso implica:

 No ligar la vida matrimonial con tu pasado: comienza en cero. La presencia de los males del pasado es lo que más destruye el presente.

 Trabaja con Dios en la transformación de tu carácter.

 Aprende a amar, no como tú crees que debes amar, sino como tu cónyuge necesita ser amado(a).

 Toma lo mejor de tus padres y desecha lo malo de la relación de ellos.

 Busca ayuda de tu cónyuge y de otros para tus disfunciones profundas.

 Acepta el hecho de que tanto tu cónyuge como tú, están en un proceso de cambio forzoso, para lo cual debes tener paciencia. Esos cambios se verán en la memoria después de los primeros cinco años de casados.

Los cambios espirituales

La vida espiritual, es asumir el compromiso de vivir a la luz de las demandas divinas. Es aprender a dedicarnos a lo que tiene valor para Dios. Este ejercicio espiritual hace que nuestro yo se vaya desplazando y la persona de Cristo se vaya implantando en nuestro ser con todas las cualidades del carácter de Cristo. Este desarrollo espiritual va a traer muchos beneficios a nuestra vida matrimonial, pues el cambio no va a ser una idea impuesta por otro ser humano, sino por Dios.

Marcos 8: 34-35:

 Negarse a sí mismo: No complacer ni satisfacer al viejo hombre.

 Tomar su cruz: Asumir una vida de obediencia a las demandas de Dios.

 Seguir a otro: ir detrás de lo que quiere o le agrada a otro.

 Perder su vida: Anteponer a Dios a nuestra vida.

Gálatas 2: 20:

Los cambios espirituales, traen como resultado el perfeccionamiento de la obra de Dios en nuestras vidas y estos afectan todas las áreas de nuestra vida terrenal para bien.

 Nadie puede ser un buen esposo (a), sino es un(a) buen(a) cristiano(a).

 Nadie puede ser un buen padre o madre, sino es un(a) buen(a) cristiano(a).

 Nadie puede ser un buen hijo(a), sino es un(a) buen(a) cristiano(a).

Los cambios matrimoniales

Son el resultado de una persona madura emocional, espiritual y mentalmente; que dice poner todo su empeño a ser feliz a otros primero que a él. Los cambios matrimoniales se logran:

 Desarrollando una comunicación franca, amorosa, respetuosa y permanente.

 Estableciendo ritos matrimoniales: Los ritos son las actividades fijas e inviolables que perpetúan los valores matrimoniales, igual que otros ritos sagrados que se establecen en una religión: Darse un beso antes de salir de la casa y al regresar, por ejemplo.

 Leyendo buenos libros, asistiendo a conferencias y retiros, siendo miembros de una iglesia enfocada en el matrimonio y la familia.

 Observando siempre lo que a tu esposo(a) le agrada o no, y teniendo una dulce disposición de complacerle y agradarle.

Necesitas hacer a Dios un aliado permanente para lograr cambios buenos y permanentes en tu relación matrimonial:

 Ora cada día por tu esposo(a).

 Que su oración juntos, no sea por causa de resolución de problemas, tenga dos o tres veces a la semana ¨tiempo junto de oración¨.

 Trabaje con la ayuda del Señor para la consolidación de cambios buenos y no los deje caer ni apagar.

 Pídale al Señor que le dé mucho y creciente amor por su esposo(a).

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El Lugar Mas Peligroso Del Mundo

Por: Pablo Thompson

Hace unos días merodeando por mi librería favorita llamó mi atención un libro titulado Los Lugares Mas Peligrosos del Mundo. Era una guía turística de más de mil hojas que destacaba zonas peligrosas como Colombia, Chechenia, Irak, e Irán. El autor, irónicamente, no trataba de desanimar a los lectores a evitar estos lugares sino que daba pistas para sobrevivir y aún disfrutar estas aventuras peligrosas.

Mientras hojeaba el libro pensé que hay un lugar aún mas peligroso que todos estos. El autor no se atrevió a mencionar este lugar, quizás porque nunca había estado allí. Me refiero al amor. No hay duda de que el amor es el lugar más peligroso del mundo.

Muchos sabemos que por poderosos que el amor nos haga sentir, no hay garantía de su permanencia. La intensidad del amor no parece tener ninguna relación con su resistencia. Al contrario, cuanto más amamos más en potencia pueda existir el odio. Los únicos que nos pueden lastimar profundamente son aquellos a los que hemos permitido que tengan un lugar dentro de nuestros corazones.

Esto hace que el amar sea una experiencia sumamente peligrosa. Cuanto más amamos, más abrimos el paso para ser dañados. Cuando entregamos nuestro corazón a alguien, confiamos la parte mas sensible de nuestro ser al cuidado del otro. El ser querido puede hacer más o menos lo que desea con ello. El amor nos deja vulnerable y sin defensa. Y yo me pregunto: si el amor es tan peligroso ¿por qué todos lo buscamos?

Es curioso que a pesar de la peligrosidad de este lugar haya tantos que se afanen por llegar a él. No creo que haya un tema más discutido, más cautivante y a la vez más evasivo como es el tema del amor. Ni se pueden contar los libros que se han escrito sobre el tema y cada generación añada algunos nuevos a los ya existentes. Me viene a la mente la historia clásica de Romeo y Julieta, sin duda, el símbolo de los eternos enamorados. Romeo y Julieta es la historia de un amor que nace imposible y está marcado por una serie de malentendidos, acabando con la muerte de los amantes. Quizás esta historia queda inmortalizada en la consciencia del mundo porque toca una profunda realidad. El amor nos promete todo pero al fin y al cabo no da demasiado.

¿Y qué de la música, la lengua del corazón? Sin el amor no habría mucho para cantar, sin embargo hasta la música parece rasgada cuando se trata del amor. Unos cantan del amor como si fuera la única razón para vivir. Otros como José Luís Perales en su canción, La Espera, canta de su chalet “al pie de las montañas” donde espera su a amada. Dice: “Se vistió de su traje de Domingo, pensaba que en cualquier momento ella llegaría, consultaba su reloj y sonreía, se fue borrando el sol lentamente en su sendero”, pero ella nunca llegó. Se hace viejo esperándola, pero nunca llega. ¿Son estas letras un reflejo de nuestra experiencia? Nunca parecemos capaces de evitar los efectos exasperantes del amor.

Somos movidos por el amor, llevados a amar, y hasta expulsados del amor. ¿Cómo es que la misma cosa que puede hacer nuestra vida una rapsodia también puede dejarle despedazado, como un pescado muerto envuelto en un periódico viejo?

La verdad es que somos adictos al amor. Y como cualquiera adicción, estamos fuera de control. No podemos evitar amar. Daremos cualquiera cosa para encontrar lo que nuestro corazón anhela a pesar de los peligros.

Obviamente hay algo en nuestros seres que no se percibe fácilmente. Si me preguntaras sobre el amor, yo te diría que sostengo una teoría de conspiración, como si fuéramos definitivamente diseñados con un defecto de fábrica. Es humillante decirlo, pero tenemos que ser amados. Yo necesito ser amado. Me siento como si hubiera entrado en una sala de Alcohólicos Anónimos. “Hola, me llamo Pablo. Soy un amorólico.”

Si usted intenta ignorarlo, si piensa que puede vivir su vida sin el amor, está en una situación aún peor que la persona que está desesperada por hallar el amor. Prescindir del amor es elegir una vida que no es humana. Desistir en la búsqueda del amor es darse por rendido en la experiencia de la vida.

No hay duda, el amor es un lugar peligroso, aún el más peligroso de todo el mundo. Pero no podemos evitar el viaje. ¿Qué podemos hacer?

Solicito su opinion.

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Tremenda Historia de Amor...

Una mujer de cierta edad vino a la clínica donde trabajo para curarse una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer.

Me respondió que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su amado esposo que vivía allí. Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un alzehimer muy avanzado.

Mientras terminaba de vendar la herida, le pregunté si el se preocuparía en caso de que ella llegara tarde esa mañana. No! me dijo, él ya no sabe quien soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.

Entonces le pregunté extrañado, ¿y si no sabe quién es usted, por qué esa necesidad de estar con el todas las mañanas?

Me sonrió, y dándome una palmadita en la mano, me dijo: "El no sabe quién soy yo, pero Yo todavía sé muy bien quién es él".

Tuve que contener las lágrimas, y mientras salía pensé: "Esa es la clase de amor que quiero en mi vida; el verdadero amor no se reduce a lo físico o romántico, el verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será, y de lo que ya nunca podrá ser". ……. Amarnos, respetarnos….. "Hasta el final de nuestros días"

Autor: Desconocido

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Secretos para vivir mejor

1. LA ACTITUD: La felicidad es una elección que puedo hacer en cualquier momento y en cualquier lugar. Mis pensamientos son los que me hacen sentir feliz o infeliz, no mis circunstancias. Sé capaz de cambiarte a ti mismo, y el mundo cambiará contigo.

Nuestras vidas no se determinan por lo que nos sucede, sino por nuestra reacción a lo que nos sucede; no por lo que la vida nos trae, sino por lo que nosotros traemos a la vida.
...cultiva tus amistades, pues ellos son gratis!!...
2. EL CUERPO: Los sentimientos son influenciados por mi postura. “Nada como una sonrisa…” Una postura adecuada genera una disposición feliz. Es importante también que hagas ejercicio, éste nos libera del estrés y genera la secreción de endorfinas, que hacen que nos sintamos bien.

Mira siempre hacia arriba y sólo podrás reír, pues no conozco a nadie que haya podido llorar en esa postura.

3. EL MOMENTO: La felicidad no está en los años, meses, en las semanas, ni siquiera en los días. Sólo se la puede encontrar en cada momento. "Hoy es el mañana del ayer…”

Además la vida siempre tiene derecho a sorprendernos, así que aprende a vivir el presente sin ninguno de los traumas del pasado, ni las expectativas del futuro. Recuerda que la felicidad no es una meta, sino un trayecto. Disfruta de cada momento como si en él se combinarán tu pasado, tu presente y tu futuro.


4. NUESTRA PROPIA IMAGEN: Debemos aprender a amarnos a mí mismo como somos. Creer en ti mismo da resultados. Sólo al querernos podemos abrir el corazón a que nos quieran. Cuanto más te conozcas, en mayor medida podrás darte a los demás.

Si tú te respetas a ti mismo, los demás te respetarán. Si tú te amas, los demás te amarán.

5. LAS METAS: ¿Sabes cuál es la diferencia entre un sueño y una meta? Una meta es un sueño con una fecha concreta para convertirse en realidad. Un sueño es sólo un sueño, algo que está fuera de la realidad... así que atrévete a soñar, pero atrévete también a esforzarte por lograr que esos sueños se hagan realidad.

Los obstáculos, son esas cosas que nos asustan cuando quitamos la vista de nuestras metas.

6. EL HUMOR: La sonrisa es muy importante para mejorar la autoestima. Cuando sonreímos, aunque no sintamos nada, nuestro cerebro lo entiende como una señal de que todo va bien y manda un mensaje al sistema nervioso central para que libere endorfinas, que da a la mente una respuesta positiva.

Dicen que una sonrisa cuesta menos que la electricidad, pero que da más luz… Además, con cada sonrisa que le das a alguien o a ti mismo, siembras una semilla de esperanza.

7. LAS RELACIONES: La sinergia es unir fuerzas y caminar juntos para conseguir cosas. Siempre que dos más personas se unen en un espíritu de colaboración y respeto, la sinergia, basada en la comunicación y empatía se manifiestan naturalmente.

Trata de entender a las personas que te rodean, quiere a tus amigos como son, sin intentar cambiarlos, porque cuando te sientas mal, sin importar como sean, el verdadero amigo estará allí para apoyarte y brindarte todo su amor.

Así que cultiva tus amistades, pues ellas no son ¡gratis! La amistad, al igual que la mayoría de los sentimientos, debe fluir de manera natural, debe alimentarse a través de detalles.

8. EL PERDÓN: Mientras mantengas odios y resentimientos en tu corazón, será imposible ser feliz.

Lo maravilloso del perdón no es que libera al otro de su eventual culpa, sino que te libera a ti de un sufrimiento para el alma. La vida es muy bella como para mantener sentimientos negativos en nuestro camino...

“¿Por qué miras la paja que está en el ojo de tu hermano, y no hechas de ver la viga que está en tu propio ojo?”;
Lucas 6:41

9. DAR: Uno de los verdaderos secretos para ser feliz, es aprender a dar sin esperar nada a cambio. Las leyes de la energía y la justicia te devolverán con creces lo que des. Si das odio, recibirás odio tarde o temprano, pero si das amor, recibirás multiplicado ese amor.

Quien ama de verdad da todo de sí por hacer feliz a la persona amada. Sólo el que aprende a dar desinteresadamente, está en camino de descubrir la verdadera felicidad.




10. LA FE: La fe crea confianza, nos da paz mental y libera al alma de sus dudas, preocupaciones, ansiedad y miedos. Ten fe, esperanza y optimismo en ti mismo y en todos los proyectos que quieras emprender.

“Es, pues, la fe, la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve.” Hebreos 11:1

Si pudiéramos practicar tan sólo uno de estos secretos al día, quizás no tardaríamos mucho en acercarnos a la felicidad.

Fuente: pesaminentospositivos.biz

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¿Has establecido metas en tu matrimonio?

Por Stan Dubin

Ya sea que acaben de regresar de su luna de miel, o que lleven casado muchos años, establecer metas es un ingrediente clave para el éxito de una unión. ¿Como pareja, dónde desean estar en cinco años? ¿En diez años? ¿Dentro de treinta años?

Ésas son, por supuesto, metas a largo plazo, pero ustedes también pueden sentarse y discutir lo que quisieran lograr en el próximo mes o para su siguiente aniversario de bodas.

Hay algunas cosas que es bueno considerar al momento de fijar metas:

1.Es necesario hablar de metas comunes, aquellas cosas que ambos pueden lograr trabajando en equipo.
2.Es bueno incluir metas individuales, aquello que cada uno de ustedes desea alcanzar personalmente en el período deseado.
3.Dar un vistazo a las metas comunes y las individuales y trabajarlas de manera que queden alineadas entre sí.
4.Enumerar pasos reales y factibles que moverán tanto a cada uno de ustedes como a la pareja en la dirección de lograr cada meta.
5.Revisar sus metas regularmente. Discutir formas de mejorar el progreso. Conversar cómo eliminar las cosas que se interponen en el camino de alcanzar metas a corto y largo plazo.
6.Fijar metas que sean alcanzables.
7.Cuando alcancen una meta, no importa qué tan a corto plazo sea o que tan insignificante parezca, obtengan una recompensa. Hagan algo para acusar recibo a ese logro. Disfruten la ganancia de fijar una meta y lograrla. Esto realmente hace más fácil alcanzar la siguiente.

¡Establecer y alcanzar metas muy definitivamente puede ayudar al éxito de una unión!

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Crianza de los hijos

En un honesto deseo por ofrecerle a los hijos las mejores oportunidades y experiencias para que estén mejor preparados, vivan más felices y tengan más éxito, los padres hoy en día hacemos hasta lo inimaginable por ofrecerles todo lo que deseen. Sin embargo lo que conseguimos es hacerles daño en lugar de ayudarlos.

¿Autoestima o "Egoestima"?
Al igual que cuando se le pone demasiada agua a una planta en lugar de nutrirse se pudre, los excesos lejos de beneficiar están perjudicando la formación de los hijos.
Los seres humanos estamos llamados a dar y a contribuir, tanto como las plantas a florecer y a dar frutos
Y en esta forma, contrario a lo deseado, no estamos promoviendo en ellos una buena autoestima sino cultivándoles una gran "egoestima". Lo que se les está fortaleciendo es el narcisismo, convirtiéndolos en personas indolentes, que piensan ante todo en sí mismos y anteponen su beneficio individual sobre todo lo demás.

Es decir, los desmedidos esfuerzos por procurar enriquecer su autoestima están perjudicando el cultivo de su buen corazón e impidiendo que desarrollen las fortalezas que les permitirán crecer como personas útiles y virtuosas.

¿Qué es la autoestima?
La autoestima es un concepto que a menudo se ha malentendido y sobre utilizado. Una autoestima positiva y bien estructurada es aquella que demuestra quién se siente capaz y valioso.

No sólo como producto de saberse amado y valorado, sino ante todo como fruto de la satisfacción de percibirse como un ser productivo y capaz de contribuir positivamente al bienestar del mundo que lo rodea.

De tal manera que cuando nos dedicamos a darles mucho y a exigirle poco a los hijos, no los convencemos de que son valiosos, sino de que no tienen nada que aportar. Y en esta forma los privamos de las recompensas de sentirse a gusto consigo mismos y satisfechos por sus contribuciones.

La semilla que dará frutos

Los seres humanos estamos llamados a dar y a contribuir, tanto como las plantas a florecer y a dar frutos. Así, la autovaloración resultante de saberse capaz de colaborar activamente con el bienestar de los demás es la semilla de una autoestima que promete grandes frutos.

Entre más se les impulse a que aporten y sirvan, inicialmente en su hogar y posteriormente a su comunidad y a los demás, mayores serán las posibilidades de que se formen un buen concepto de sí mismos y lleven una vida plena y satisfactoria.

Está visto que las personas más realizadas no son las que tienen más sino las que dan más. Recordemos que la verdadera felicidad, que tanto deseamos para los hijos, dependerá, ante todo, del bienestar que siembren, de las buenas obras que cultiven y de las satisfacciones que logren cosechar.

"Egoestima"
Sólo colabora cuando se le obliga a hacerlo o cuando puede obtener algún beneficio.
Culpa a los demás o a las circunstancias de sus fallas o errores
Actúa para lucirse o motivado por los beneficios que pueda obtener.
Cree que su valor personal depende de las opiniones de los demás.
Sólo ayuda a quienes le conviene y por algún interés.
Es desmotivado y constantemente pide algo más.
Está más concentrado en lo que le falta que en lo mucho que tiene.

"Autoestima"
Le gusta colaborar y lo hace con agrado sin esperar algo a cambio.
Es capaz de reconocer sus errores y admitir que se equivoca.
Actúa en forma desinteresada y antepone el bien común al individual.
Sabe que su valor personal depende de sus cualidades individuales.
Está dispuesto a ayudar a los demás sin interés en lo que puedan ellos darle.
Es entusiasta y goza con todo.
Es agradecido y cuida lo que tiene.

por HUCC

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Para buscar armonia familiar

1. Siempre que surjan discusiones, habrá que hacerlas en privado, nunca delante de los hijos.

2. No se debe tomar a ningún hijo como cómplice. Evitar frases como no se lo digas a tu mamá, sino por el contrario, poner especial atención en reafirmar la autoridad de la pareja en todo lo que se presente.

3. Los padres deberán dejar entrever lo mucho que se aman delante de los hijos, por medio de algunas frases cariñosas y detalles de atención.

4. No contradecir al cónyuge delante de los hijos, mucho menos si se trata de temas que atañen a la formación humana de los chicos.

5. No convertir a la pareja en el ogro y la bruja: ya verás cuando regrese tu papá, cómo te va a ir, le voy a decir a tu mamá. De esta manera no se logra el cariño y respeto de los niños.

por HUCC

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Perdonar

Perdonar rápidamente es una característica del cristiano maduro. Un espíritu de perdón caracteriza a los que han sido perdonados.
muchos no han aceptado el hecho de que sus pecados han sido perdonados y que Dios ya no se recuerda de ellos.

Los que siempre se arrepienten delante de Dios también conceden su perdón hacia los demás. Ahora, los que se sienten imposibilitados de perdonar revelan que no han probado el perdón transformador de Dios en realidad, aparte de nacer de nuevo, muchos no han aceptado el hecho de que sus pecados han sido perdonados y que Dios ya no se recuerda de ellos.
Entonces podemos decir que nuestra capacidad de perdonar pecados, así como la rapidez con que perdonamos puede ser el barómetro que mide nuestra salud espiritual. ¿Hay rencores en tu vida? ¿Sientes ganas de vengarte de alguien? entonces, necesitas leer más los Evangelios o el libro de Romanos, para conocer que tus pecados han sido totalmente perdonados.

Si ya eres cristiano y todavía cargas con el bulto de la culpabilidad, queremos que sepas que llevarlo contigo es algo innecesario ya que la sangre de Cristo ya lo ha redimido.

Bendiciones!!!

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Ejemplos Vivos...

Es preciso que la iglesia de Dios cuente con ejemplos vivos de familias que han logrado superar las injusticias sociales, que respondan eficazmente a las demandas contemporáneas y que educan a sus hijos e hijas sabiamente.
El Señor nos proveyó principios fundamentales...
Del mismo modo la paternidad y la maternidad deben redefinirse, pues las demandas actuales requieren de un trabajo compartido bajo la guía del Espíritu Santo y la Palabra de Dios en la crianza y educación de hijos e hijas. Asimismo, las relaciones de pareja deben tejerse sobre pilares bíblicos con un hilo que facilite la comunicación y el acuerdo entre hombres y mujeres que viven bajo el señorío de Cristo.


Ahora bien, el Señor nos proveyó principios fundamentales. Sin embargo, muchas veces nos olvidamos de aplicarlos a la vida cotidiana, más concretamente a la vida familiar. Los siguientes puntos son de mucha importancia:

1.Amar a Dios sobre todas las cosas (Mt 12.30).
2.Amar al prójimo como a uno mismo (Mt 12.31) para que el mundo sepa que somos discípulos de Jesucristo por el amor que nos tenemos unos a otros (Jn. 13.34, 35).
3.Sujetarnos los unos a los otros (Ef 5.21), pues somos el cuerpo de Cristo.
4.Servir como forma de vida, siguiendo el ejemplo del servicio de Jesús a toda la humanidad (Ef 2).
5.Estar en paz con Dios y con todos en tanto sea posible (He 12.14).
6.Predicar el evangelio y hacer discípulos (Mt 28.19 y 20), comenzando con nuestros hijos.

Si todos y todas practicáramos estos principios bíblicos en nuestros matrimonios todo sería más equilibrado; no hablaríamos de machismo o feminismo, sino de seres humanos creados a imagen y semejanza de Dios, de igual valor y con potenciales a desarrollar para su servicio.
Fuente: Apuntes Mujer Lider, Vol.II

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Matrimonio Cristiano?

Hay mucha confusión sobre este concepto. No hay matrimonio cristiano si sólo uno es cristiano. No puede ser porque Dios ordena a los cristianos no juntarse con incrédulos en ningún tipo de "yugo". Un matrimonio entre creyente e incrédulo sería un yugo desigual e inservible (II Corintios 6:14). En el Antiguo Testamento Dios dio ordenanzas que simbolizan esta realidad: no enyugar buey con burro, y no mezclar lana con lino (Deuteronomio 22:10,11). Ni tienes que preguntar a Dios sobre Su voluntad en cuanto a celebrar matrimonio con un incrédulo, pues es claro que no es Su voluntad. Hay quienes afirman que "Dios me dirigió a casarme con uno que no creía para poder ganarle después". Lo que sí es cierto en tal caso es que el cristiano va a tener problemas con su "suegro espiritual", ¡el diablo! (Juan 8:44; I Juan 3:8).

El casamiento de dos cristianos tampoco forma automáticamente un matrimonio cristiano. Un matrimonio cristiano se compone de dos discípulos de Cristo que están obedeciendo Sus mandamientos y permaneciendo en Sus palabras (Juan 8:12,31,32; 14:21-23; 15:5-10). Los discípulos en Antioquía fueron los primeros en ganarse el apodo "cristiano". ¡Sus vidas se parecían tanto a la doctrina que predicaban acerca de Cristo que la gente les llamaba "pequeños Cristos"! Un matrimonio cristiano está basado en un mutuo acuerdo sobre quién es la Cabeza o Señor de todo, a quién van a obedecer en todo lo que hagan. "¿Pueden dos andar juntos si no estuvieren de acuerdo?" (Amós 3:3). ¿Es tu matrimonio "cristiano"? Propongo cuatro pruebas para que puedas evaluarlo.

1. ¿Tienes lectura y/o estudio bíblico y oración regular con tu pareja? Recuerda que son condiscípulos en la escuela divina. Necesitan escuchar y conversar con Dios diariamente. Estos tiempos tienen que ser sinceros, no metódicos, aburridos o formales, sino con mucha honestidad y transparencia. Una pareja que busca todos los días a Dios con el propósito de alabarlo y agradarlo forma una fortaleza espiritual donde el enemigo difícilmente podrá penetrar para causar problemas.

2. Cuando hay un problema, ¿a quién acuden? Van con un vecino o un amigo para conseguir consejo o comprensión? ¿Buscan consejos de un psicólogo o abogado? ¿Tratan de aguantar el problema con la vaga esperanza de que se resuelva solo? Un matrimonio cristiano va primero a Cristo, su Cabeza y Señor. Consulta Su Palabra. "¿Qué quieres que yo haga?" (Hechos 9:6; 22:10). Conversa con El sobre todos los aspectos, pidiendo Su enseñanza y guía (Santiago 1:5; Filipenses 2:12,13). Luego, si no pueden resolverlo, van con un consejero cristiano maduro para conseguir ayuda.

3. ¿Cuál es la norma más alta para la conducta y el estilo de vida que tienen? ¿Lo que el mundo acepta? ¿Lo que dicen los psicólogos o autores de libros populares? ¿Lo que no les remuerde la consciencia? ¿Lo que hacen otros cristianos? ¿O lo que juntos han encontrado en la Palabra de Dios y han confirmado con El en la oración? Un matrimonio es cristiano sólo si lleva la vida personal, matrimonial y de familia a la luz de las enseñanzas de Cristo. Tiene que estar dispuesto a ser diferente, rompiendo con los moldes culturales, los patrones viejos y las enseñanzas de "expertos" del mundo cuando estos están en oposición a la Palabra de Dios. No es posible unir conceptos bíblicos con anti-bíblicos y tener éxito. Por esto Cristo enseñó que el vino nuevo de Su Reino no podría ponerse en odres (cueros) viejos que no se estirarían ni permitirían la fermentación de conceptos nuevos; tampoco podría coserse la tela nueva de Sus enseñanzas en una tela vieja que no permitiría el encogimiento necesario de las nuevas formas de vida (Lucas 5:36-38).

4. ¿Cuál es el propósito de su matrimonio? ¿Ayudarse mutuamente? ¿Tener una vida feliz y satisfactoria? ¿Lograr algún sueño? ¿O es el de glorificar a Dios juntos, buscando primero Su Reino y Su justicia? Esta es la única vida que Cristo llamaría "cristiana" en lo individual o en un matrimonio (Mateo 6:33; I Corintios 10:31; Colosenses 3:17). Un matrimonio cristiano busca hacer la voluntad de Dios. Su petición es "Vénganos tu Reino. Hágase tu voluntad, como en el cielo, así también en la tierra" (Mateo 6:10). El Reino es más importante que la felicidad. La voluntad de Dios es más importante que las posesiones. El matrimonio cristiano quiere servir a Dios. Pone todo lo demás en segundo lugar para poder amar a Cristo m ás que todo (Lucas 14:26,27,33; Mateo 10:34-37).

¿Es tu matrimonio verdaderamente cristiano? No te engañes. No puede ser un éxito ni fructífero para Dios si no está basado en el discipulado. Todos los problemas de la humanidad han resultado del pecado de Adán y Eva cuando decidieron desobedecer la Palabra de Dios. La Biblia es el "Manual de la Vida" y enseña cómo funciona un matrimonio cristiano. Si quieres que tu matrimonio sea cristiano, tú y tu pareja tienen que involucrarse seriamente con el Espíritu Santo en el estudio con aplicación de las Escrituras y la oración para conseguir la gracia y la misericordia necesarias para vivir la vida conyugal cristiana (Lucas 6:46-49; Hebreos 4:16).

Si tu matrimonio no es todo lo que quisieras, podrías hablar con tu pareja y probar este patrón nuevo por un tiempo. Tendrán que ayudarse para no olvidar sus propósitos, perdonarse y empezar de nuevo cuando fallan. ¡Dios les ayudará!

FUENTE:navegantes.net

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Vamos bien!!!, Ya Sobrepasamos las...

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Consejos para esposos y esposas

Consejos para los dos.
"Por tanto, cada uno de vosotros ame a su esposa como a sí mismo, y la esposa respete a su esposo" Efesios 5.33


1. Mantener una relación íntima y personal con Dios, diariamente.
2. Anhelar estar con Dios (Salmos 63:1)
3. Compartir tu corazón con Dios (Salmos 62:8)
4. Saturarte con Su Palabra (Salmos 119:97)
5. Obedecer sin titubear (San Juan 14:21-24)
6. Admitir tus fallas (Santiago 5:16)
7. Perdonar y no guardar rencor (Efesios 4:29-32)
8. Nunca Dormir sin resolver cualquier ofensa/confilcto (Efesios 4:26-27)

FUENTE: losnavegantes.net

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